患辣文np兒朱德庸

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那一刻,我原諒瞭自己

我小時候一直很不快樂,我覺得世界不是我的,但我又跑不掉。

我去舅媽傢,拿一個玻璃杯倒水喝,正要喝,舅媽過來把杯子拿走,說:“這杯子很薄,很貴!”另換一個很粗、很厚的杯子給我。那種感覺是,世界上沒有一個地方、一個人歡迎我,大人對我沒有一丁點信心。

我對外面的世界沒辦法、沒能力,隻能回到我的世界。我的世界裡,一個是畫畫,一個是蟲子。院子裡所有的蟲子我都玩過,隻有在蟲子面前我最自在,因為它們對我沒有威脅,也不會不接納我。

小學五年級,我和夫婦交換電影一個同學去郵局,他很自信,跟我講:“你去櫃臺問一下,××郵票出來沒?如果沒有,什麼時候出?”我卻從兜裡掏出10塊錢(那時是很大面值的錢),遞給他:“這10塊錢給你,你不要叫我去問。”他看著我,眼神很奇怪,意思是:你問就好瞭,幹嗎給我錢?其實,掏錢出來,對我是一個很大的傷害,那等於說,我承認自己是一個完全無用的人。

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我很自卑,直到去年我53歲時,我終於知道我患有亞斯伯格癥——一種自閉癥。那一刻,我原諒瞭自己。

我換瞭三個補習班,該考上的都沒考上。上私立高中,第一學期就被留校察看。

我淪落到最差的學校,居然警覺瞭,死馬當活馬醫,拼命念書。高考前,我最好的朋友來看我,我很高興。臨走時他跟我說:“你沒希望瞭,考不上的。”說完他就走瞭,他讓我又一次看到人的惡意。本來我們都是混混,突然我要往上爬,他心裡接受不瞭,所以他才來看我,要給我一棒。

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我還是沒考上大學,隻考上一中國人做受免費視頻個三專。結婚以後,我才知道我有識字障礙,所以我學不好。

亞斯伯格癥患者與外界溝通有一點偏離,以為自己說清楚瞭,以為別人接收到瞭,其實沒有。我的復健老師也有亞斯伯格癥,我太太聽我倆聊天,快要瘋掉,她說:“他講一你講五,他講四你講九,最好玩的是你倆還一直講下去,但是從沒講到一起過。”

我隻想抱一抱小時候的我

亞斯伯格癥是遺傳的,我爸爸可能也有。他從沒像一個父親一樣向我傳授人際交往規則,也不會跟小孩坐下來,遞上一杯酒。他永遠安安靜靜。放假時他沒有應酬,待在我傢的院子裡,修所有的東西。拖鞋壞瞭他修,傘壞瞭他修,我媽媽一直罵,我們傢什麼新東西都不能買,因為所有壞的都被修好瞭。他從沒對我說過“你這個笨豬”,也沒有逼迫我做任何事情。我媽媽卻善於用一種使小孩內疚的方式教育我。

大年初四早晨,我跟我媽說:“我明天要搬出去瞭。”我媽一聽:“什麼?”隨後,我聽她跟我爸說:“他說,他明天就要搬出去瞭,你趕快去勸勸他!”爸爸就來跟我說:“你真的要搬出去嗎?”我說:“對呀。”我爸說:“好。”我就聽到我媽在後面生氣:“我不是叫你勸他嗎?”所以在傢裡住瞭29年,我隻跟他們說一聲就搬出去瞭。

結婚搬走後,我常常很不安。一旦打電話沒人接,我立刻坐三個多小時公交車回去看他們,其實他們是去打麻將瞭。我媽媽讓我總處在內疚中。

我會畫漫畫,因為小時候受到的華為入股中電儀器歧視讓我看清楚世界的假象。媽媽對小孩的愛可能是有條件的,而親戚對待你的方式就是社會對待你的方式,非常現實。

老師是正義的化身,但往往最不正義,他的外衣讓他可以濫用權力。你沒有反抗能力,連表達能力也沒有,隻有承受。

小時候我說話結巴,別人講一句話30秒,我得講三分鐘。如果有時光機器讓我回到小時候,我隻想抱一抱小時候的我。

我所有的漫畫都在表達對事情的懷疑

開始創作以後,我不再那麼反叛。因為漫畫帶給我的力量比青春期那種更激烈。

這一生中,我媽媽從不跟我說“你很棒”,她隻說:“到菜市場去買菜,他們都笑我,說你兒子畫的(《雙響炮》)原型就是你。”我覺得爸爸為我驕傲,媽媽沒有。當時媽媽說完,我隻覺得菜市場的人真無聊。我是反應很慢的人,通常真正讓我難受的事我也沒法立即意識到。就像一個東西往你身上烙印,你不感覺燙,也不感覺痛,很多年後你看到一個疤,你才知道當時可能很難受。

我所有的漫畫都在表達對事情的懷疑,都是從人光鮮靚麗的正面繞到人的背後,那現代ix可能是空的,赤裸裸的。

所以名氣對我來說,是華晨宇回應爭議從天花板上掉下來的——來得莫名其妙,我沒什麼感覺。我享受住煙火裡的塵埃酒店,因為可以不用去前臺,直接在房間辦理入住,減少瞭和人打交道的機會。對我來說,出名的極致享受就是這個,其他都是壓力。

我的范圍越縮越小,最後隻能把自己頂在一個墻角。當我知道一群人為我而來,我必須耗盡所有能量才能不拔腿就跑。從一大早就必須聽音樂,靜靜聽,才能讓我接受要見人的事實。